Puedo

Medio sueño cumplido.
En cualquier otro momento hubiera tenido una mínima esperanza, pero ¿ahora? Y entonces es cuando se cumple eso de que "cuando menos te lo esperas..."
Todo fue muy rápido, y ahora lo que toca es dejarse la piel domingo a domingo, ya que cualquier día podría ser el último. ¿El objetivo? Llegar con vida hasta el 18 de diciembre. Si logro eso, pase lo que pase después, para mí será una fiesta igualmente.
Hablo de medio sueño cumplido porque el simple hecho de vestir esa camiseta, con ese escudo, ya es un premio para mí.
Hace 4 años, cuando llegué y ví lo que algunas ya habíais logrado, me lo propuse a mí misma, me dije que, algun día, yo también estaría ahí. Y como bien me contaste, lo he logrado al mismo tiempo que lo lograste tú en su momento, con 18 años. Ahora falta lo más complicado, conseguir lo que vosotras habéis conseguido, continuidad y constancia para poder, por fin, representar a la selección de Castilla y León en el Campeonato de España de fútbol-sala femenino.

Volver a nacer

Según mi D.N.I., nací el día 18 de mayo de 1990. Sin embargo, poco a poco me voy dando cuenta de que no, de que en realidad nací el 26 de junio de 2008. Ese día todo mi mundo dió un giro de 180º. Comenzaba un viaje que supondría el inicio de mi vida, de mi nueva vida. Todo estaba cambiando y yo aún ni siquiera me había dado cuenta. Ya no me importaba nada, solo quería pasarlo bien, disfrutar, olvidarme de todo lo que dejaba en mi ciudad, pensar únicamente en mí, ser yo misma. Y lo conseguí, volví a nacer, y ahora me toca ir creciendo poco a poco.

Y ya me he dado cuenta de que esto será como volver a tener 15 años, que tendré que aprender a tomar mis propias decisiones, aprender a hacer lo correcto, aprender a vivir por mi misma, sin que haya una persona que dirija mi vida y me vaya diciendo a cada momento lo que debo hacer como ha sido hasta ahora. Por todo esto pido paciencia.

Pido paciencia a toda la gente de mi alrededor para que sepa entenderme cada vez que me equivoque en mis acciones, para que cada vez que no diga o haga lo que se espera de mí, me comprendais y sepais darme tiempo para crecer, para volver a empezar, para encontrar mi camino, porque no sé bien cómo actuar, porque he vuelto a la línea de salida y necesito más de una oportunidad para demostrar que soy una buena persona, que valgo para más que para cometer errores, que se me puede querer igual que hace un par de meses, que, en el fondo, sigo siendo la misma chica de siempre.

Por amor al arte

Es increíble cómo ha cambiado todo en tan poco tiempo, en apenas un mes. "Nunca pensé que llegaría, nunca creí en ese momento". Sinceramente, no pensaba que fuera a ser capaz, y creo que he tomado la decisión adecuada, tanto para ti como para mí, aunque no lo entiendas. Y ahora sí, ahora puedo decirlo: soy feliz.

Nuevas ilusiones, nuevos sueños, nuevos proyectos. Mi libertad. La posibilidad de tomar mis propias decisiones de una vez por todas. Y una de esas decisiones ha sido estar contigo.

Jamás se me pasó por la cabeza intentarlo, pero creo que nunca lo había tenido tan claro como ésta vez, y no me arrepiento. Te tengo a mi lado y es lo mejor que me ha pasado en años. ¡Es increíble!

Increíble despertar a tu lado, increíble que tus llamadas perdidas sean mi alarma por las mañanas, increíble que me agarres de esa forma, increíble cómo me besas, cómo me sonríes, increíble tú, entera.

Y si, todo ha cambiado, he pasado de sufrir a sonreír por el simple hecho de escuchar tu nombre, ¡aunque ni siquiera se refiera a ti!

"Y lo que digan los demás está de más".

Prioridades

No sé bien qué es exactamente lo que quiero contar, o si lo sé, pero no tengo claro cómo expresarme. Digamos que no entiendo el modo de actuar de la gente. Imagino que ahí está la gracia de la diversidad humana. Si todos actuarán como yo quiero quizás todo sería un coñazo... o... igual no. Pero bueno, el caso es que no tengo una lamparita de deseos, de modo que eso nunca se me va a cumplir. ¡Pero es que no lo entiendo! ¿Cómo puede ser que cosas tan obvias salgan siempre al revés? Con lo fácil que podría ser todo. Le he buscado mil respuestas a esa pregunta, y solo me quedo con una que resumiré en una palabra: PRIORIDADES.

¿Cuáles son mis prioridades? Hacer feliz a la gente que me rodea, hacer que, en la medida de lo posible, y con lo que esté en mi mano, su vida sea más apacible, más cómoda, más reconfortante. Por eso, si me llaman, voy corriendo, y encantada, porque sé que al proporcionales felicidad, me la estoy proporcionando a mi misma a la vez. Si una persona me importa, dejo todo lo que esté haciendo en ese momento por estar con ella. Si una persona me está contando cualquier cosa que ella misma considere una tontería, ¡a mi me interesa! Porque cualquier tontería, si es de tu vida, si forma parte de ti, ¡me interesa! Me gusta saber de tu vida, me gusta saber qué estás haciendo a cada momento, me gusta pensar en la posibilidad de que, como "ayer" te hice feliz, quizá lo recuerdes en este momento y estés pensando en mí. Odio separarme un instante del móvil, porque a cada segundo te espero por si quieres de mí. Si alguien me necesita, y ese alguien me importa, ¡que no dude de que me tiene disponible las malditas 24 horas del día! ¡Que para mí el saber que cuentan conmigo es lo más importante! PRIORIDADES.

Quizás sea aquí donde entre la parte que me cuesta comprender. Quizás yo no soy una prioridad para éstas personas. Quizás ellas tengan otras cosas en la cabeza. Quizás vean la vida de forma diferente. Quizás, y sólo quizás, en su vida haya otras personas por delante de mí. Y si en mi vida ellas son lo primero, quizás yo, en la suya, esté unos escalones más abajo en la pirámide de prioridades. Quizás.

A destiempo van viniendo tus fantasmas a escupirme tus recuerdos..

No. No puedo creerte. Ni puedo ni quiero. No voy a aceptarlo. Me duele escucharlo, y más viniendo de ti. ¿Qué intentas decirme? ¿Que el amor eterno no existe? Ni hablar. Me niego a pensar en la mínima posibilidad de que eso sea verdad, aunque explicaría muchas cosas de las que están pasando en mi vida. ¡Pero que no! Que no me da la gana de perder la emoción, la ternura, la felicidad, el pulso acelerado y los pelos "de pollo" que se le ponen a una cuando está enamorada, ¡qué no! No intentes convencerme.

Lo sé, porque lo he comprobado. Mi concepto de AMOR es muy distinto al tuyo. Lo he sentido, de formas muy diversas, te lo aseguro, y nunca ha ido bien, pero sé que voy por el camino correcto. Sé que estoy dando lo mejor de mí, sé que cuando llegue la persona adecuada, voy a hacerla muy feliz, y será una relación basada en los valores en los que creo.

Ahora os veo, a los dos, a las dos personas por las que creo que he sentido algo de verdad en mi vida, y puedo ver las cosas con claridad.

Tú.. qué gran equivocación. Me gustabas, tu sonrisa, tu forma de caminar, cómo me tratabas.. Incluso ahora mismo puedo decir que tu sonrisa sigue dejándome atontada alguna vez, pero no, me equivoqué, me precipité al contarte lo que me pasaba. No supiste tratarlo, no fuiste lo suficientemente amiga, me decepcionaste, y desde entonces, aunque puedo decir que me encantas, también puedo decir que te conozco, que sé como eres, y no, me provocas más dolor que felicidad.

Y tú.. Sé que siempre vas a estar aquí, dentro de mí, pero también sé que todo esto es el mayor error de mi vida, y de la tuya, algún día te darás cuenta. He intentado alejarte de mi y no he sido capaz, sin embargo, sé que llegará mi momento, y conseguiré no olvidarte, pero si que pases a un segundo plano de mi vida. No sé si sientes algo o todo esto es fruto de que "el amor no es eterno", ojalá no sea esto último, entendería que estás jugando conmigo, y eso jamás te lo perdonaría.

En definitiva, que sepa el mundo que no voy a dejar que me pisoteen, que esta es mi vida y voy a vivirla como quiero, pero dignamente, con la cabeza bien alta, y con la gente que me quiere a mi lado. Si tengo que ser mala persona en alguna ocasión, lo seré, no seré yo la estúpida de este cuento, no por más tiempo.

Dejo que me prendan, si el que me entrega eres tú

Así es, de todo se aprende. Aunque parezca que no, yo también estoy aprendiendo de todas esas cosas que me está tocando vivir, si si, aunque no lo ponga en práctica, si, aprendo. Porque entre todo eso, también he aprendido que quiero ser feliz, y que sin ti, no puedo serlo. Quiero, y algún día debería ser así, pero ahora mismo me faltas un instante y pierdo. Será eso, que estaba acostumbrada a perder hace tiempo, pero ahora me han hecho creer que puedo ganar y no quiero dejar escapar nada, ¿ambición? ¿egoísmo? No. Creo que todos tenemos derecho a soñar. También creo que todos nos merecemos algo por lo que levantarnos cada mañana con el pie bueno; y por todo eso, aunque no deba, aunque me digan que soy una estúpida por seguir con esto, aunque se me quiten las ganas de salir los viernes por verte o por quedarme hablando contigo, pero por todo eso y porque quiero sonreír, lucharé por ti, lucharé por lo que me merezco y que nunca encontrarás en otra persona. Porque te miro a los ojos y sé que no puedes engañarme, que nunca me harías tanto daño, que nunca me apartarías de tu lado de ese modo.

Todos tenemos nuestras distintas fuentes de felicidad, y a pesar de que la gente no lo comparta, no lo comprenda, o no quiera que sea así, ésta es mi vida, es la vida que estoy eligiendo, es la vida que he decidido tomar, y mis fuentes de felicidad están en sus ojos, en su sonrisa, en sus bromas, en sus abrazos, y, como no y cambiando de tema, en esa cosita redonda que rueda y rueda hasta meterse en la red, mi baloncito.

Esta soy yo, esta es mi vida.

La magia del Calderón

Llegamos pillados de tiempo. Ya a la entrada del túnel de la M-30 se me empezó a poner la piel "de gallina". La enorme cola de coches y autobuses en la salida al Calderón me estaba poniendo eléctrica. Cuando logramos salir y divisé el estadio se me saltaban las lágrimas. Toda la gente corriendo con sus bufandas y sus camisetas rojiblancas, los puestos de comida: "¡pipas, caramelos, patatas!", hasta eso me emocionaba, jeje. Y qué decir de los puestos de bufandas, gorras y demás, ondeando las banderas de mi equipo.

Entramos al Calderón y mi padre y mi hermano se pararon a comprar bocatas, yo subí, subí porque no podía aguantar más, necesitaba verlo. Fue increíble. Nada más asomar mi cabeza a la grada, una luz impresionante me cegó. Era un espectáculo. Qué colorido. Qué cesped más verde, más bien puesto. Y sobre todo, ¡qué sentimiento! Acostumbrada a ver el estadio municipal de mi ciudad, ya ves, como para que no se te pare el corazón.

El comienzo del partido no pudo ser mejor, 2-0 apenas en unos minutos y mis jugadores favoritos a pleno rendimiento, dando lo mejor de sí mismos. Forlán moviéndose por todo el campo, recibiendo mil balones y haciendo todo lo que sus compañeros tenían que hacer y no hacían. Y como no, Kun, que toca un balón y mete un golazo que casi hace que me caiga de la grada. Sólo por verlo mereció la pena, el resultado y sus consecuencias, de verdad, fueron lo de menos. La mala noticia del día fue enterarme de que la hija de Maradona es su novia :P. Pero compartir estadio con un ídolo como Maradona también fue un lujo incomparable.

Papá, llévame otra vez al Calderón.

Sentimiento de vacío

"Me has devuelto las alas". ¿En qué estaba pensando? Ya no sé quién soy, ni qué hacer, es como si me faltara un trozo de mí misma, como si algo que había estado toda la vida ahí se hubiera esfumado de repente, como si la parte que me hacía feliz de mi corazón se hubiera borrado, y solo quedaran sentimientos que me hacen sufrir. Pero, ¿qué narices estaba buscando? ¿Qué pretendía? Es una locura. Toda mi cordura se ha vuelto locura en un instante, en ese instante en que me dijiste que "lo entenderías". ¿Cómo se supone que voy a abrazar a otra persona?, ¿quién me va a acoger sino tú? No, no puedes hacerme esto. A mí nadie me ha enseñado a dejar de amar, nadie me ha enseñado a mirar con los mismos ojos con los que te miro a ti a cualquiera; ni me han enseñado, ni podría hacerlo, sería como engañarme a mí misma.

¿Por qué nadie me advirtió de la maldita letra pequeña del contrato cuando me enamoré de ti? No es justo. Me abrazarás y me dirás que me quieres, pero no es justo vivir viéndote "pasar de largo". ¿Y mis lágrimas? ¿Qué me dices de eso? Sólo tengo que recordar 2 palabras de nuestra conversación de ayer para que sin querer resbale por mi mejilla el llanto.

Esto no es nada contra ti, qué culpa puedes tener tú. Esto es una queja contra los Dioses para que se apiaden de mí, y para que no le hagan pasar por esto a nadie más. Esos años son muchos, ¿qué estoy haciendo aquí? ¿Qué buscais colocándome en medio de esto?

"Darme una esperanza o arrancarme al fin las ganas de seguir...". Por favor..

De verdad y como antes

Hace un par de días lo supe. Te fuiste sin decirme nada, y yo lo vi todo claro. Nos han pasado demasiadas cosas y pronto o tarde, tú encontrarías tu sitio, y yo.. yo disfrutaría viéndote feliz. Dicen que "el tiempo pone a cada uno en su lugar", ¿no? Seguiremos hablando de vez en cuando, esas veces en las que vivas un momento fantástico con "ellas" y quieras venir a contármelo, yo te escucharé, y te veré reír "de verdad y como antes", como siempre has soñado volver a hacer. Poco a poco dejarás de saludarme por méssenger, e iremos perdiendo todo aquello que una vez nos unió. Sólo espero y deseo que siempre te queden recuerdos, y que esos recuerdos sean agradables y consigan arrancarte una mínima sonrisilla. Que cuando pienses en mí, no recuerdes que fuíste "mi peor error", no recuerdes que nunca pude cambiar, como me pediste aquel día, no recuerdes que fui celosa, no; quiero que recuerdes todos esos momentos que he estado contigo porque me moría si no lo hacía: algunas fiestas de tu pueblo, para mí, inolvidables, otras veces viéndote jugar en el frontón, aquel día en el Casino, aquel día en el Juan Bravo, todos esos domingos en El compás, ese día que NO fui a Valladolid, ese día que TÚ me llevaste al Calderón por segunda vez en mi vida, y primera con el equipo en primera división, todos esos partidos que has ido a ver jugar a mi equipo, esos pocos partidos que yo he ido a ver jugar al tuyo, y como no, ese día que te dije que te quería, y te asustaste y te fuíste.. Nada más lejos de mi pretensión..

Sé que cuando vayas por la calle probablemente no veas nada que te recuerde a mí, pero sé que cada vez que "nos encontremos en el camino", será inevitable que pienses en algo de todo esto, y eso.. me llenará de emoción y satisfacción. Sé feliz. ;)